Székely viccek:

A székely és a felesége vacsorázik. Az asszony nagyon meg akar felelni férjének, a végén annyit forgolódik, mozgolódik, hogy magára borítja a paradicsom szószt. Megszólal a feleség

- Drágám, olyan vagyok mint egy disznó!

Erre a férj:

- Osz még le is etted magad!

Székely- Há' édesapám! Mé nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há' mer felsőt se vett.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. Tíz év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!

Biológiaórán a nemiszervet tanultuk. Tanár feltette a kérdést:
- Mit csinál a heregolyó?
Mire egy idióta gyerek bekiabált:
- Viszket!

A pesti Belvárosban, a Kossuth Lajos utcában egy kukát állítottak be az úttest középső sávjába, s aztán rejtett kamerákkal figyelték, hogyan viselkednek az autósok. És hát úgy viselkedtek, ahogy a nagykönyvben meg van írva: pillanatokon belül hosszú autósor torlódott föl, egyenként kerülgették a kukát az autók, villogtatva-préselődve jobbra és balra, de senki se szánta rá magát arra, hogy amikor a kukához ér, kiugorjon az autóból, s félrehúzza az akadályt az útból: előtte végre megnyílt az út, hogyisne száguldott volna tovább... Negyven-ötven autós kerülte ki nagy üggyel-bajjal az akadályt, míg végre akadt valaki, aki vállalta, hogy kikászálódjék a vezetőüléséből, elszalasszon egy zöld lámpát, csak azért, hogy valami olyasmit csináljon, amiből neki semmi, csak az utána jövőknek, a többieknek van hasznuk.

Ez a hetvenes években történt. A kilencvenes években megismételték a kísérletet, aminek az lett az eredménye, hogy 5 percen belül ellopták a kukát. (Megállt egy arra menő platós kisteherautó, kiszállt két ember, feldobták a kukát a platóra és elhajtottak).

Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:

"Társába rotringhegyet szúrkált, majd rávette, hogy az elfogyassza."

"Igazolom, hogy Nagy János ettől eddig betegség miatt hiányzott." Aláírás, pecsét, X Y nőgyógyász.

"A gyerek rengeteget beszél az órákon."
Az apukám meg visszaírt: "Ha még a gyerek anyját hallaná a a tanárnő!"

Tisztelt Szülő! Rendetlen viselkedéséért figyelmeztetem!" Mire én vissza: "Engem? Miért?"

Ált. isk-ban egy fiú a társának beszólt: "Kapd be a f...om!"
"Gyermekük a szünetben nemi szervét evésre kínálta."

Anikó néni nagyon precíz tanítónéni volt. Szülőire mindenkinek kis ültető kártyát készített , nekünk szülőknek oda kellett ülnünk. Az egyik apuka unalmában a következőt írta a kártya hátuljára: Itt járt apád Marci! K...a kemény és alacsony a padod! Az öreglánynak be nem áll a szája!
Ez az apuka akkor lepődött meg amikor Anikó néni beszedte a kártyákat mondván ez nem csak erre az egy alkalomra szólt.

"Énekórán beverte a padba társa fejét."

"Órán a dal szövege helyett alpári szöveget énekelt."

"Engedély nélkül kiugrott az ablakon."

"Gyermekük hazafelé mindig belerúg az Igazgató Úr kocsijába, elmondása alapján azt ellenőrzi, hogy működik-e a riasztó. Igazgatói dicséretben (dicséretben áthúzva), intőben részesítem, továbbá kérném a T. Szülőket, hogy gondolják meg nem kéne-e pszihológushoz vinni a gyermeküket?"

"Balázs osztályfőnöki órán az ablakon ugrott be, ezért osztályfőnöki intőbe ugrott be."